Tras el innegable fracaso de las profecías del 11-11-11, y viendo con certeza que el mundo no parece haber experimentado ningún cambio ni mucho menos, reproduciremos, a continuación, la nota que le hiciera el periodista Nito Rodrigo a Dami Swamishagradinami, el gurú hindú, creador e impulsor del movimiento global “Bondiolisha”.
Rodrigo, cronista incansable de medios como “El Botón”, de México, “La Gaceta Peluda”, de Ecuador, o “The Times” de Monte Patria, en Coquimbo, Chile; venia siguiendo muy de cerca los dichos cuasi proféticos que el Maestro comentaba en publico en sus escasas pero multitudinarias apariciones. En la ultima de ellas, en el estadio olímpico “Nelson Ragallay” de Colonia del Sacramento, en Uruguay, ante mas de 57000 personas, Swamishagradinammi dijo: “muchos me preguntan que va a pasar el próximo 11-11, y yo les digo, déjense de hinchar las pelotas con eso. No jodan con el 11-11-11 porque se viene una de padre y señor nuestro que no se dan una idea. Yo por las dudas, me alquile una cabaña en el Uritorco que es una cosa de locos. Hasta Directv tiene. A mi que me agarre el quilombo ahí y chau picho”.
Nito Rodrigo y el Maestro Dami Swamishagradinami antes de comenzar la entrevista. “Dale que no tengo todo el dia para pelotudeces” le habria dicho el Gurú en ese preciso momento.
Dami Swamishagradinami es una personalidad internacional seguida por millones de fieles en todo el planeta, y ante un evento de tamaña magnitud, se transformo en una fuente de consulta permanente ya no solo por la gente común, sino también por sus pares, inclusive lideres de otras religiones, que buscaron en el Gurú el consenso y la sabiduría para afrontar tiempos difíciles.
DS: Acá se va a armar un quilombo grande, yo no te sabría decir si va a bajar un plato volador, si van a tirar un cuete o si va a caer el cometa jaley (sic) arriba de todo lo que es el conurbano bonaerense, pero que se va a armar un peludo jodido, de eso no tengas dudas.
NR: Maestro, usted es un pensador, un filosofo contemporáneo, pero mas allá de eso, sabemos que su congregación viene estudiando este fenómeno del 11-11-11 hace mucho tiempo. Como erudito en la materia, podría explicarnos que sucederá el próximo viernes?
DS: El viernes se va a abrir un portal. Entendés? un portal. Y ahí viene todo el quilombo porque hay que decidir si pasar el portal o quedarnos de este lado, un suponer: Córdoba.
NR: A que se refiere con “un portal”?
DS: Un portal es un cilindro de luz que se activa en un determinado momento. Es como si el barba apretara el botón de una linterna, o te prendiera un sol de noche y ahí se ilumina todo. Acá todos dicen que el portal va a dejar pasar información a la tierra, en forma de códigos de luz provenientes del Sol central de la galaxia y que con esos códigos podemos usar la energía de mayor vibración para manifestar la realidad de la Nueva Tierra de la Quinta Dimensión de Luz. Ahora, vos te das cuenta de lo pelotudos que son los fumones estos que vienen con una boludez semejante. Acá lo que va a pasar es que se va a abrir un portal y van a venir los chinos. Si señor, los chinos. El fin del mundo lo traen los chinos.
NR: Cuando usted dice “los chinos” se refiere a los habitantes de China?
DS: Obvio, los chinos. Todo lo que se considera chinos, no? Japoneses, coreanos, vietnamitas, son todo lo mismo. Son chinos. Pero los que mas van a joder son los chinos de China, que vienen hace miles de años procreando mas chinos para un día como el viernes hacernos cagar a todos. Imagínese usted, Rodrigo, lo calientes que están estos muchachos, que durante siglos han hecho calculadoras y muñecos de mickey por dos mangos, o se han metido hasta las verijas en arrozales llenos de bosta de bueyes…. usted que haría? si le dan permiso, no saldría como loco a cagarlos a alpargatazos a todos? Bueno, eso van a hacer los chinos. Yo ya en el año 48, después que el quilombo se había calmado un poco, me dedique a hacer unos estudiados esquemas de un posible ataque chino a los aliados. Le lleve los planos al gobierno de los Estados Unidos y no me dieron pelota. Después en plena guerra fría, me entreviste con el pelotudo de Kennedy y le dije: “Hermano, el problema no son los rusos, ni el psicobolche de Fidel. El problema son los chinos, que te van a escupir un cuetazo que te va a volar el bonete”. Por supuesto no me dio bola, y siguió pelotudeando con la inteligencia y los espías y eso. Así le fue. Sabe quien le pego el corchazo a Kennedy?
NR: Usted sabe quien mato a Kennedy?
DS: Por supuesto. Un chino. Un chino de apellido Li. Anda a encontrarlo. Hay 37 millones de chinos que se llaman Li. Es el apellido mas común del mundo. Hasta en eso son vivos los chinos. Se las saben todas. Te tatúan un cuis a la carrera los chinos. En colores.
Planos originales que le entregara Dami Swamishagradinami a John F. Kennedy en la década del 60, bajo plena Guerra Fría.
El maestro esta tenso, casi nervioso. Suda copiosamente y sus manos no paran de moverse con exagerados gestos. Evidentemente esta asustado y si bien trata de ocultarlo para no preocupar a sus fieles, es notable su condición. Casi involuntariamente se sirve tres medidas de caña “El higueral” en un vaso largo, y enciende un pequeño cigarro armado, que despide un aroma inenarrable.
DS: Disculpe, Rodrigo, pero me pongo loco con todo esto de los chinos. Yo lo vengo viendo hace mas de un siglo, usted recuerde que gracias a mi escuela del Bondiolisha, he vivido mas de 150 años. La ingesta irrestricta de todo tipo de cuadrúpedos ha obrado maravillas en mi cuerpo, haciéndome longevo, flexible como una tacuara y ágil como una mangosta. Durante décadas he peleado a puño limpio, literalmente, con nutricionista y dietistas que pregonaban indignados que mi método no era sano. Yo me rio de ellos, y escupo en sus comidas, ignorantes.
Exacerbado, y molesto, se toma de un trago la caña, y le da dos pitadas profundas al cigarro, reteniendo el aire durante interminables segundos, para luego largarlo en forma de aros, y curiosas formas, entre las que pude distinguir una tapa de cilindros. Si no me equivoco, de un Renault 12.
NR: Perdone, Maestro, la indiscreción, pero qué esta fumando?
DS: Esto? es Acelga. La dejo secar, la mezclo con un poco de talco para bebes y la fumo. Es excelente para la meditación. Quiere probar un poco?
NR: No, gracias, Maestro. Temo perder lucidez para la entrevista.
DS: Como guste, Rodrigo, yo le entro a esto como chancho a la batata. De chico. Mi tía me metió el vicio. Ella armaba de Rúcula, a veces de Orégano también. Pero a mi me daban de Acelga, más suave. Yo tenia 8 meses, claro, era obvio. Cuando me empezaron a pegar pensé en pasarme a la Radicheta, pero amigos me dijeron que con esa basura no hay vuelta atrás. Con el tiempo volví a la Acelga. El talco es un secreto que me fue dado por ósmosis en una meditación de tres días en el monte “Ojeroso”, en Melbourne, Australia.
NR: Que interesante, pero retomando el tema del 11-11 y las profecías del fin del mundo. Usted cree que los chinos van a acabar con el planeta por alguna razón en especial o solo porque están resentidos.
DS: Mire, lo de los chinos es la punta del iceberg. Acá se va a ir todo al carajo porque el mundo viene haciendo las cosas muy mal desde hace mucho. Yo lo he dicho en muchas oportunidades: muchachos, aflojen con la merca, aflojen con los gatos, no sean boludos… basta de cargar nafta, dejen de talar arboles, de matar focas, ballenas, no tiren mas caca en los ríos, no seamos pelotudos, acá si seguimos así alguien se va a calentar y nos va a hacer recagar. Yo me refería a alguna deidad, pero esta claro que el primer frente de batalla es con los chinos. Pero, ojete!, porque encima estos tienen unos cuetes nucleares que si nos hacemos mucho los locos, los van a largar como confites y ahí si te quiero ver. Ahí no hay tu tía. Cagamos las peras.
NR: O sea que la culpa es nuestra, de la humanidad. Y no hay forma de corregir, de dar marcha atrás, de redimirnos con quien sea que nos castiga?.
DS: Y… no se, la verdad me parece que estamos hasta las bolas. Ahí es donde salen todos estos jipis a romper las pelotas con lo de la luz, el portal, y las pelotas de Mahoma. Yo les digo lo que predico desde hace décadas: vayan a laburar, jipis de mierda, déjense de hablar pelotudeces y hagan fuerza una vez aunque sea para cagarse. Decime vos, que has estudiado, que sos un tipo que labura, que te levantas temprano, que vas a buscar el mango todos los días y viene un peludo y te dice “No estamos solos, hemos llegado a casa, nuestra casa en quinta dimensión nos espera con regalos de amor, paz, hermandad, sanación, abundancia. Aquellos que se sientan Autoconvocados en el servicio planetario, este es tu momento para participar en la evolución la raza humana, sólo necesitas irradiar amor en tu entorno”. Que haces? yo le arranco los dientes uno por uno con una pico de loro, o no? o miento, Rodrigo?
NR: No claro, lo entiendo. Pero hace falta llegar a tal punto de violencia, de irracionalidad? Usted siendo un gurú, no predica el amor? no habla del dialogo como forma de solución? de la meditación como arma? Usted no cree que Dios nos cuida a los que hacemos el bien, a los que buscamos la paz.
DS: Mira, no me vengas con esas puteces te pido por favor, acá desde que se invento la pólvora se acabaron los guapos. Y quien invento la pólvora? LOS CHINOS. Ahí tenés, es casualidad? no creo, estos chinos de mierda la tienen clarísima desde toda la vida. A mi de pendejo me decían esta frase “Vinieron los sarracenos y nos molieron a palos, porque dios ayuda a los malos cuando son más que los buenos”. O sea, los chinos son muchísimos mas, y son mas malos que la mierda, pero como bien dice esta frase, seguro que los ayudan a ellos. Así de caca es el mundo, mi amigo, así de caca.
NR: No son muchos mas los habitantes de la India? Su pueblo, su congregación, su rebaño, Maestro?
DS: Vos viste como esta esa gente? Yo siempre renegué de cosas de mi pueblo. A los 16 años en uno de mis primeros discursos públicos dije “Un pueblo que no se come su ganado, merece ser azotado por los batracios que crecen en su rio, lleno de muertos, soretes y cocodrilos”. Una semana tuve que esconderme en el gallinero de una familia pudiente de Nueva Delhi. No escuchan razones. Están en otra. Encantan víboras, se la pasan procreando como conejos. No les calienta el mundo, menos los chinos.
El Maestro Swamishagradinami, creador del movimiento “Bondiolisha”
Dami Swamishagradinami se queda pensativo… mira por la pequeña ventana de su casa de adobe, y espantándose unas pequeñas moscas que pululan sobre su barba, murmura unas palabras casi inaudibles. Se frota la cara y por un momento pierde su aura de deidad terrestre. Se lo ve humano, débil, asustado. Quiero hablarle pero algo me detiene. Es parte de la solemnidad que tienen algunos lugares, algunas personas. El Maestro irradia paz. Irradia conocimiento. Siento que cualquier palabra que salga ahora de mi boca solo va a ser una gota de rocío en el medio del mar de sabiduría de Swamishagradinami. De pronto se da vuelta, y viene hacia mi prontamente.
- “Abrí la puerta que me cagué mal”, me dice apurado.
Y salimos por un momento afuera, a esperar que el pequeño recinto se ventile. Lo miro detenidamente y aun no puedo creer que este aquí, dialogando con esta eminencia y embebiéndome de sus enseñanzas.
En un próximo posteo, la segunda parte de esta interesante y movilizadora entrevista.
